tirage de tarots 2 : à lire impérativement

Bonsoir Pascale,

Je me lance, malgré un lâcher prise, je ne peux toujours pas me sortir F. de ma tête et quelque part, il doit y avoir quelque chose de son côté puisque nous échangeons à nouveau des textos ou mails...
Pour moi, il est ma moitié d'orange, celui avec qui j'ai envie de finir ma vie... ce n'est pas l'amant qui est le plus important à mes yeux, c'est, je ne sais pas dire, c'est LUI, parce que c'est LUI !
Donc, s'il te plait, nous vois-tu construire une vie de couple ?
Mes chiffres : 15 - 18 - 9 - 7 - 22 - 3 -
Et oui, j'en suis toujours là, mais aucun homme ne m'intéresse à présent...
Je te remercie d'avance.
Bisous
Patricia

Bonjour Pascale,

je reformule donc ma question, va-t-il garder la maison?
6 8 2 19 14 7

je m'excuse je suis novice, je te remercie de l'attention portée à ma question.

dans l'espoir de te lire bientot, bon week end.

Bonjour Pascale,
si j'ai bien compris, il faut que nous te reposions notre question.
Alors, tout simplement :vais-je mener ma grossesse à terme?
Mes chiffres sont les 2, 7,8,15,16, 21.
Merci et à dimanche,
Diane

Bonjour,
bon à priori je fais partie des boulets qui n'ont pas tout compris... en espèrant que ce message soit enregistré...
Voilà, on me surnomme Monk, je suis une jeune maman d'un petit garçon de 4ans1/2 et avec mon mari nous faisons tout pour faire le second enfant. Cependant Dame Nature ne semble pas décider à faire pousser cette deuxième petite graine.
Ma question est donc "dans combien de temps notre petite famille passera de 3 à 4 (ou5!)?
mes chiffres sont les 3 15 7 8 21 16
Merci et à bientôt,
Monk

Bonjour Pascale,

le soleil est couvert ds mon coeur je suis perdue...
Je ne sais pas qu elle chemin prendre pour retouver la joie d'y il 2 ans...

Je vis avec un homme que j aime énormément, mais voilà ça fait qq temps qu il a changé et que je ne le reconnaît plus... impossible de dialoguer car bien entendu ça n'est pas de sa faute...
je suis sur le point de lui dire au revoir mais je n arrêtte pas de me dire que ce n'est pas la bonne décision...

Quel chemin dois je prendre peut être pourras tu me conseiller???

Merci de ton aide par avance.


Ma question est la suivante :

Dois je mettre un therme à notre histoire ou dois je attendre encore et faire de nouveau un ultime effort?

18 5 10 7 1 9

Merci à bientôt

Bonjour Pascale,

Bon niveau travail, concours, dossiers (je peux être admise sur dossier professionnel à un grade supérieur) ça roule, j'ai affaire à des gens pros et équilibrés, ça fait du bien de voir la différence. Résultats mi-juin.
Mon travail a donc pris une place prépondérante et j'en suis satisfaite.

Mon ami va mal, très mal, je lui ai dit qu'au niveau pratique je pouvais l'aider, qu'il n'avait qu'à me le demander et de toute façon je l'appelle et je lui propose des solutions régulièrement.
Evidemment, je lui ai dit de voir un professionnel (psy), histoire de s'alléger un peu, de laisser couler : il prend des choses trop à coeur et moi je m'épuise, je ne vois plus quoi faire pour lui et je ne suis pas infirmière.

J'arrête peu à peu de culpabiliser à son égard et, enfin, je revois beaucoup de gens en ce moment et hier j'ai revu des amis anciens dont l'un en particulier que je n'avais pas vu depuis 5-6 ans.
Celui-ci m'a demandé si je n'étais pas remariée (il sait pour mon histoire avec mon ami), et il m'a semblé très tendre, très à l'écoute. On s'est embrassés sur les joues mais il m'a serrée contre lui, et là contre toute attente j'ai été troublée.
J'ai été vaguement amoureuse de lui il y a longtemps, mais j'étais mariée et c'était une relation de mon mari, donc pas touche et je m'interdisais de le voir, même si lui avait exprimé des sentiments à mon égard.
Mais ça fait longtemps qu'il compte dans ma vie, que je pense à lui quand même, il a été une sorte de "référend" pour moi, longtemps.
Autant je suis "dingue" de mon ami et tourmentée par lui, autant je pense que celui-ci est sincère et pourrait vraiment m'apporter une certaine paix et je l'ai vraiment revu avec un coup au coeur aussi.

Je me sens mal, parce que mon ami va mal et que juste à ce moment je me mets à respirer avec d'autre, voire soupirer, quoâ !

Les circonstances sont difficiles car je ne laisserai pas tomber mon ami non plus, mais il ne m'a pas rendu la vie très facile et ne me fait pas avancer.
Je pense qu'il m'aime mais qu'il est trop empêtré dans ses histoires et il ne me donne pas de place dans sa vie, alors que moi oui, je lui laissé une place.

L'autre, c'est quelqu'un que j'ai toujours admiré et respecté, et qui n'a jamais changé, positif et courageux, il a toujours été présent mais discret ces dernières années. On a toujours eu un truc très platonnique, quoi.

Mon histoire avec mon ami n'est pas une illusion, je tiens à lui est-ce que ceci est une illusion créée par ma lassitude ?
Je ne veux rien faire à courte échéance ni sur des coups de tête non plus.
Mais je suis un peu perdue.

Mon travail en premier puisque j'ai la chance de travailler avec des gens avec lesquels je me sens en accord.

Merci de m'avoir lue. Bon j'essaye de formuler une question.
Comment vois-tu mon avenir amoureux ?
4 6 7 19 1 21

Réponse à Hera

Bonjour,

Sont sorties Pendu Hermite Etoile Jugement Monde Tempérance

D'ordinaire, je n'interprète jamais un tirage démarrant par le Pendu parce que cette carte indique toujours que la question est ailleurs du problème ou plus exactement qu'il faut renverser sa façon d'envisager les choses.
Toutefois, du fait que le reste du tirage est excellent, je vais prendre le Pendu dans son meilleur sens de compassion et exposer ma conviction et ma théorie...

( euh, si on ne se tutoie pas, je ne peux pas indiquer un vous singulier sans ajouter 2 lignes de plus... dis toi que je suis karl zéro !! Merci )

Les relations normales sont celles où il y a des disputes.
Ce que tu appelles "relation normale" est un idéal de paix rarement atteint et tu confonds "relation idéale" avec relation normale". C'est parfaitement logique de faire la confusion parce que les deux impliquent un climat de facilité. La relation normale a ceci de différent qu'elle est partagée par la grande majorité des gens, et "normale" doit se comprendre dans le sens de "norme" c'est à dire un constat, une réalité... pas du tout un idéal.
Or , je suis pour penser que les "relations normales" dans les familles sont celles où il y a dispute.
D'abord parce que c'est souvent le cas, mais surtout parce que ça évite d'être déçu.

Je ne crois pas , quelle que soit l'extériorité qu'on puisse présenter , qu'il y ait beaucoup de gens heureux de leur famille et heureux tout le temps au point que les disputes, leur semble un agréable changement. Ces familles existent mais elles sont rares. Le reste du temps, dès qu'il y a concentration de personnes liées par une convention telle que la famille, les égos se choquent.

Dans ta question, la seule optique possible est grosso modo de se taire pour laisser passer la chose, pour que tout redevienne comme avant.
Seulement, si le problème a eu lieu, c'est qu'il couvait, et dans ton "avant", il y avait de la haine larvée que tu as pris pour de la paix.
Et nourrir de la haine en la prenant pour de la paix, c'est un mauvais calcul, une négligence, une illusion , quelque chose qui n'est pas bon pour toi.
Tu t'es donc illusionnée pour ne pas avoir un problème de plus et ce problème est devenu prioritaire du coup.
Donc, il n'y a pas de fautif ou d'excuses ou je ne sais quoi d'autre d'idéal, il y a qu'un membre familial s'est permis envers toi et tes autres proches de vous blesser et tu as à décider de ce que tu VEUX faire et ce qui est mieux pour tes proches à l'avenir.

La fuite est généralement la pire solution.
On peut prendre la personne entre "quatre'z'yeux" et lui dire calmement CALMEMENT sa façon de penser : on appelle ça se positionner et ça ne garantit pas du tout la résolution du souci avec la personne, mais ça garantit que tu restes fidèle à toi même, donc la chape de plomb qu'est la culpabilité qui s'envole.
Rien ne t'empêche d'aller dire à cette personne ce que tu penses de son attitude, tes blessures, sa méchanceté surtout , son absence de compréhension de partage et ta pitié à son égard...AU MOINS, ça te débarrassera d'un poids et tu pourras mieux te consacrer aux autres proches, blessés, eux aussi et qui ont droit à ton attention pleine et entière.

Car le malheur avec ce genre de conflit, c'est que le quidam qui passe ses nerfs réussit par méchanceté, à faire douter tout le monde, à recueillir finalement toute l'attention qu'il espèrait sans oser la demander gentimment, et au final , plus personne n'entretient aucun lien tellement tout le monde se prend la tête à cause du quidam, qui de toute façon n'aura pas plus de visites pour autant.

Donc acte 1 : ta culpabilité est inutile et il vaut mieux creuser le problème et dégager ton énergie pour la redonner à ceux qui la méritent;
ACTE 2 : il faut aller lui causer dans le poste à cet énergumène. Il faut lui dire que son attitude est méchante, inutile, destructrice, bête.
Car à bien y réfléchir, qui lui dira ?
QUI lui accordera assez d'importance pour aller le trouver et lui dire ce qui ne va pas.
Il n'a pas assez d'importance, c'est de ça qu'il se plaint au fond,... eh bien donne lui donc la recette .
Ensuite, qu'il applique ou pas , n'est plus ton problème , c'est le sien et il saura POURQUOI il se retrouve tout seul.

Voilà, si tu as des précisions à demander, n'hésite pas

réponse à JPU8


Bonjour,

Sont sorties Hermite Pape Soleil Justice Chariot Force

A priori, rien de gagné mais pas d'obstacle gravissime non plus.
Je pense que c'est un problème de pays et de lois.
Après tout , qu'est-ce qui vous empêche de faire double résidence ?
Si la vie commune doit impliquer que l'un de deux perde toutes ses activités sociales, son travail, soit ce qui le conditionne 8 heures par jour, c'est trop demander à quelqu'un. S'il n'était question que de provinces, ce serait différent, mais la Pologne et la Belgique ne sont pas franchement au même niveau de préoccupations européennes et il faut admettre que son activité en Pologne ne serait pas du tout reconnue en Belgique (et j'inclus le bénévolat dans cette activité )

Donc, outre qu'un mariage impliquerait des conséquences en termes d'impôts et d'héritage, idem pour une vie de concubinage qui impliquerait sans doute une double nationalité pour l'un des deux ou des lois différenctes au niveau du travail, il y a que l'occupation majeure des personnes, à part dormir, est le travail : en temps, ça prend autant d'heures et on ne peut pas demander à quelqu'un qu'il arrête de dormir ou de travailler sans qu'il y ait de graves conséquences sur son équilibre personnel.

Donc trouver une solution est indissociable du respect du rythme de vie de chacun en somme.

reponse a petitpapillon

Bonjour,

Je ne te répondrai pas à cette question parce que ce n'est pas de ton ami que vient le problème mais de ton entourage.
Si tu es influençable et que tu as tout l'entourage contre toi, il est à parier que tu vas cèder et faire échouer cette relation de toute manière.

Ce qui m'a CHOQUEE, c'est que ta mère n'approuve pas cette relation : ce faisant, tu te sens fautive et IL FAUT QUE TU LE LUI DISES A TA MERE pour qu'elle se rende compte qu'elle te fait mal.
Elle a à t'aimer pas à te juger et si elle t'aime , elle verra que tu souffres de son manque de confiance envers toi.

Peu importent tes doutes.
Quand une relation amoureuse met en évidence les réactions négatives de l'entourage et de la famille, quelle chance a-t'on que ça marche quand même ? 20 % ??

Ca peut te sembler cruel ce que je dis, seulement voilà, tu vas avoir le même problème avec le prochain que tu rencontrerais.
Tes amis sont jaloux, ta mère est jalouse et toi il faut que tu saches QUI t'aime et si la réponse est "personne" , eh bien il y aura que toi tu t'aimes parce que tu seras allée chercher les réponses et que tu auras secoué le cocotier.

Ce que tu es en train de faire est formidable et c'est pour ça que tout le monde te rejette : parce que tu fais ce qu'eux n'osent pas faire.
Je ne peux que te conseiller d'aller jusqu'au bout, mais aussi d'aller voir un psy parce que là c'est dur, vu qu'il y a une part de rejet maternel qui ne peut pas t'épargner en termes de douleurs et il faut que tu aies un APPUI solide pour mener à bien ta barque dans ces méandres du changement.

Je te conseille aussi le livre de Jacques SALOME : le courage d'être soi , là où il dit notamment que quand on change , on se retrouve avec un entourage qui s'oppose parce qu'on les renvoie à leur image, leurs failles, leurs manque de courage... Ce livre apprend à ne pas leur en vouloir, mais pour sauver ta relation , pour garder ton cap, pour avancer, il faut qu'un psy t'aide, VRAIMENT.

Changer c'est formidable, mais c'est pas facile. Il te faut un appui qui remplace ta mère et seul le psy peut avoir ce rôle. Ainsi seulement, tu pourras concevoir que ta mère est dans l'erreur et supporter ça sans trop de douleur.
Fais toi aider, ça vaut le coup, pour toi , parce qu'une rupture ne t'empêchera pas de changer , ça t'amènera juste à une dépression qui justifierait ce coup là de consulter... Eh ben je suis pour la prévention : demande à ton médecin, l'adresse d'un bon psychiatre (remboursé) qui fasse de la thérapie COGNITIVE.

N'hésite pas à me demander des précisions, il n'est pas question de folie mais de malchance.
Bises

Réponse à Anne


FRANCHEMENT Zorette ...

Je t'ai envoyé un MP, j'attends ta réponse
Prépare toi pour un cours intensif de posage de questions constructives.
Bisous

Réponse à Patricia

Bonjour,

sont sorties Bateleur Roue Papesse Etoile Lune Maison dieu

La réponse est un oui empoisonné, parce que la rupture suit.
Je pense utile d'identifier tes voeux, je pense utile de les mettre en pratique, même si c'est pour se planter ensuite. Les erreurs d'aujourd'hui conditionneront le succès de demain, avec un autre.
Mais dans l'immédiat, vis ce que tu as à vivre avec lui , ça te profite en termes d'expérience pour un homme futur qui te conviendra encore mieux, puisque celui là cumulera F et les deux autres qui voulaient se marier.
La question qui se posera alors sera de savoir si tu as envie d'un amour si prenant.
Evite simplement de signer un bail avec deux noms, de t'impliquer dans des crédits communs , de mettre en péril la stabilité d'une situation financière dont tes enfants ont plus besoin que lui.
Ne perds pas la tête , c'est à dire, avant de signer quoi que ce soit, j'ai bien dit SIGNER, ... RECULE !!
Laisse lui les démarches, c'est tout ce que tu as à observer comme consigne. Ne t'engage pas par écrit , tes enfants ont besoin de toi.
Bises

Réponse à Reilly

Bonjour,

sont sorties Lune Mat Pendu Chariot Impératrice Mort

Je pense qu'il va la vendre et très franchement, ses héritiers sont ses enfants, pas ses petits enfants, d'un point de vue légal j'entends.
Donc, l'usage, l'usufruit, la jouissance est pour lui totale et ses héritiers sont ses enfants.
J'essaie de t'expliquer un point de vue différent, rien de plus.
Vendre pour se venger d'un enfant est d'un grand classique et il tape là où ça fait mal : les petits enfants, qui ne sont pas des héritiers selon le droit français mais à qui la culture française accorde tous les (faux) droits.

C'est affirmer un pouvoir, une suprématie et la seule chose à faire, c'est de donner un bon coup de pied dans la fourmilière POUR sortir de ce chantage abject, de cette méchanceté qui vous met dans la peau (au choix) de mendiants miséreux, ou de sinistres charognards ( vu au Puy du Fou : les charognards comme les vautours, sont élégamment ainsi nommés car aussi gros qu'ils puissent être ils n'ont aucune force et ils sont obligés d'attendre la putréfaction de la proie pour pouvoir manger avec le bec !!)
SORTEZ de ce rôle et dîtes lui merde en face : ça ne changera pas sa décision mais ça dira ce que vous pensez de son attitude abusive.

Courage. Il n'est pas bon à mon sens de se laisser traiter de vautour, d'autant que le vautour n'a rien demandé au passage. L'abus s'accompagne toujours de bêtise et participer à l'abus en le subissant, c'est accepter de participer à cette bêtise.
Les Milans sont en revanche tout petits mais si puissants, tellement plus que les vautours et en plus, il s sont élégants.
Le bonheur de tes enfants passe par ton bonheur à toi, pas par une maison.

réponse à Diane

Bonjour

sont sorties Mort Roue Amoureux Pape Diable Tempérance

Je ne sais pas et pour moi ce n'est pas le problème, donc j'ai du mal à te répondre.

Voilà comment je vois les choses :
Si tu passes ton temps à flipper de perdre l'enfant (aîné) et que tu mène à terme cette grossesse, tu n'en profiteras pas de cette grossesse. Si ensuite , tu as une autre grossesse difficile , mêlée de FC... puis une grossesse à terme, la deuxième sera beaucoup plus jouissive... et donc tu chargeras ton aîné de difficultés et le cadet de bonheurs alors que la situation aura été exactement la même , à part l'angoisse qui aura changé disparu.

Tant que tu angoisses de perdre cet enfant, tant que tu ne fais pas confiance à la nature, tu assures à cet enfant de l'angoisse, parce que tu auras vécu la grossesse dans l'angoisse absolue. Et tu vas l'élever là-dedans.
Je crois préférable de perdre un enfant, de laisser faire la nature , plutôt que lui assurer un avenir pourri. Je suis convaincue de ça... et si jamais tu as un autre enfant derrière, là tu y verras un miracle et le second sera le préfèré...

Je ne sais pas quoi te répondre d'autre.

Réponse à Monk

Tour perdu en effet
Mais c'est normal.
Le tarot ne dit pas quand comme ça, il date à environ 2 ans mais si tu ne mets pas de date, on ne sait pas de laquelle des deux années on parle.
Donc il te faut reformuler avec une date, en pensant à début de grossesse A TERME.
Il me semble en effet inutile de remuer le couteau dans la plaie et prédire des grossesses qui finiront en FC ou qui le devraient.

Réponse à Fanette 26

Bonjour,

sont sorties Force Lune Bateleur Jugement Justice Chariot

Non pas d'efforts, de la colère et un bon conseil :
dis lui d'aller consulter un psy.

Car si tu en es à penser ultime, c'est que tu n'en peux plus déjà. Donc, il faut te protèger de lui .
De là, il faut lui dire ce qu'il est en ce moment, ce qu'il te fait comme mal et que tu ne supportes plus.

Il faut lui dire que tu penses le quitter s'il se laisse aller à ce que tu prennes tout en charge. La relation se fait à deux et elle s'arrête quand un ne veut plus faire d'efforts, c'est aussi simple que ça;
Donc puisque ça fait un bon moment que tu fais les efforts seule et qu'il n'entends pas, il faut crier et dire stop.

STOP c'est pas le quitter mais lui dire qu'il a changé, que ce n'est plus vivable pour toi dans ces conditions.

Si tu attends, tu en seras tellement dégoûtée que tu ne pourras plus te calmer .
Il te faut agir maintenant pour lui donner une chance de sauver votre couple qu'il a mis en péril par négligence.

mon ordi refuse que je te pose 1 question!!!

pascale,

du coté professionnel rien n a concretement bougé,j en ai ras le bol.

vois tu 1 amelioration de ce coté?

22.11.9.8.5.2.

merci

réponse à Lilasun

Bonjour, je ne t'ai pas oubliée mais je ne répondrai pas à ta question parce qu 'elle est trop vague et aussi parce qu'elle zappe ma précédente réponse où je t'avais dit de faire attention à ce que tu exigeais.
Essaie de reformuler plus précis.
Bises

Bonsoir Pascale,
... j'ai lu avec attention ton mail de réponse et je te remercie de ta franchise... évidemment je suis bien d'accord avec toi mais entre la raison et le désir, c'est trés difficile parfois de faire la part des choses.
L'avenir nous dira donc.
Merci et bonne continuation,
Diane

Bonjour Pascale,

Je souhaitais te remercier pour le précédent tirage.
Je te recontacterai plus tard pour t'informer de l'évolution de la situation.
Le tutoiement est beaucoup plus simple pour les interprétations.... tu as eu raison
En attendant je te souhaite une bonne journée.

bonsoir Pascale, j'ai une question concernant mon ami et ma relation avec lui. Nous sommes partis une semaine en vacances et il y a eu des hauts et des bas, rien de vraiment grâve mais on a eu du mal à s'entendre et quand lui disait les choses avec humour je le prenais mal et vice versa. Bizarre je me sens parfois fatiguée et me demande si le choix de vivre avec lui dans un an est le bon. Je l'aime mais m'ennuie un peu. Est ce "la relation" qui prend une nouvelle tournure (plus d'un an maintenant) l'appréhension d'un nouvel engagement avec un homme (nous signons demain chez le notaire) confrontée que je suis, à mon choix ?
Ma question : vois tu notre relation s'épanouir encore ? (je ne sais pas si la question est satisfaisante pour un tirage)
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merci Pascale et bonne soirée à toi
Nénette

A la relecture, je me trouve totalement dégueulasse. Je n'aurais jamais pensé être si nulle, je pensais que c'était loin de moi cette faiblesse.
D'un côté je sais qu'il a besoin de mon soutien, mais qu'il ne me considère pas comme je pense devoir l'être.
De l'autre côté, j'ai plaisir à me sentir appréciée, par quelqu'un qui me connaît depuis longtemps (qui a su me critiquer aussi).
Je suis totalement incohérente, en fait je n'aurais pas dû le revoir (mon ami), tu m'avais dit qu'il me démolirait, ce mec, en fait, il ne se sent pas digne d'être aimé, donc tout est miné dès le départ. Et je n'ai pas de potion contre ça.
J'aurais mieux fait de m'envoyer en l'air avec des rencontres sans conséquences et protégées, mais ça, je ne peux plus, même ça !

Merci Pascale...

Curieusement, au moment où ça redémarre avec lui, quelque chose me dit que ça ne peut pas aller, donc ton message me confirme mon ressenti...

Mais c'est vrai que j'ai envie de prendre ce qu'il y a à prendre en me disant que cette fois je saurais faire mon deuil... là, nous n'avions pas rompu et cette porte entr'ouverte me laissait dans un état indescriptible...

Nous dinons ensemble vendredi mais je suis déjà sereine et profésionnellement, je m'active enfin... Tout arrive...

Je sais, je sens que lui et moi ça ne peut pas faire nous car trop fusionnels ou je ne sais quoi... Déjà, je pense eu futur sans lui, c'est un scoop mais il restera pour moi un être spécial, celui qui m'aura fait enfin divorcer...

Ouf, je redeviens lucide !

Dans l'immédiat, je ne vois pas ce que je pourrais signer qui spolirait mes enfants, je n'ai aucun avoir, plutôt des dettes mais je ferais attention...

Bisous Pascale et encore merci

Patricia

Réponse à Julie le

Bonjour,

DEPUIS QUAND mon silence correspond-il à du mépris ???

Je t'ai oubliée... Enfin, j'ai oublié de te marquer que ta question est trop vague.

De toute façon, j'ai relu ton texte et le nouvel amoureux est un autre "grand classique" dans ces cas-là. Par contre, LA bonne info c'est de savoir si oui ou non , ton ami est allé voir un psy actuellement.
Dans ce cas, un traitement anti-dépresseur met de toute façon 3 semaines à agir et comme tout le monde ne se soigne pas , un traitement simple peut prendre un bon mois.
Et quand ça agit, ça ne veut pas dire que ça règle tout.

Alors au lieu de t'inventer un amant merveilleux dont la discrètion cache bien une éventuelle lâcheté ( j'ai pas dit sûrement , je dis qu'on confonds parfois tout quand on est troublé), ce serait bien que tu te poses la question suivante : As-tu ENVIE d'accompagner un mec malade , lui fais-tu confiance pour guérir, se prendre en charge... ?
Si c'est oui , tu en as pour 3 mois à en baver et à te battre pour qu'il continue de se soigner, pour réprimer tes instincts maternels ( les hommes ont besoin d'être seuls au contraire dans ces coups-là) et tu devrais aussi aller consulter un psy pour t'aider à supporter mieux la situation et comprendre l'avancement des choses.
Si c'est non, alors il te faut lui dire aussi CLAIREMENT parce que ta culpabilité restera là où tu n'auras pas agi.
Or , comme tu ne peux pas le guérir, ton "devoir" consiste à lui dire qu'il doit se soigner, voilà tout , et t'y tenir.
Si tu crois que tu peux le guérir, VA consulter toi-même, je l'ai déjà assez répété pourtant que c 'est impossible.
Mais Juliele , arrête de penser si négatif te concernant.

Mais non Pascale, je n'ai pas pensé que tu me jugeais !
A lire ici, j'ai pas l'impression que tu aies le bidule "jugement dernier" en option.

J'ai été troublée par ce mec, ça fait longtemps qu'il me fait du gringue, mais j'ai toujours dit non, je pense que si je l'aimais mieux que bien, j'aurai déjà répondu oui depuis longtemps : ça fait lot de consolation, tout ça.

Par ailleurs, mon ami est perdu dans sa dépression, il va vraiment mal. Et oui, je me sens capable de l'aider sans faire du Mère Téresa. Au fond de moi, oui, je le sais, et c'est lui qui coupe le dialogue et ça ne me va pas, ça !
NON, il n'a pas vu de médecin, NON, il ne prend pas de médicaments, à part pour dormir.
Il mange à peine, il est tout désorganisé et il fait à peine ses courses.
Je lui ai laissé un message ce matin, dans lequel je lui dis encore une fois de consulter, qu'il n'y a pas de honte et qu'il n'a qu'une mauvaise passe à passer. Tranquillement.
J'ai décidé de consulter moi-même, parce que je sais que je ne pourrais pas porter ça toute seule.

J'ai mon boulot, mes amis et je ne me laisse surtout pas aller, mais quand je sais qu'il ne va pas bien, ça m'acable, en plus il m'a déjà fermé la porte au nez quand je suis allée le voir (il s'est excusé mais ça ne fait pas plaisir).
Bon, je vais lui sonner les cloches à nouveau.